介護うつだってばよ

文字通りでやんす

精神科でおくすりひとつ増やしてもらいまった

せんせいは「今までうつの薬、出してないよね？」と言われましたが、
もらってるのに飲んでない薬が、うつ寄りの薬でしたが

早々親死んでからもう一年むかえるにして、私の状態や症状から、
うっすら割り出せたのではと思うんですけど

セルフネグレクトとかね

実際のリアルのこととかね
アタイひとりぢゃ動けなくて、それでもやきもきしてるとか

想像・妄想のこととかね
「死にたい」んじゃないんです、「生きていたくない」んです、とかね

もう子供もいないし
実際にはいるけど
たぶん自分の父親が亡くなってから送ってくれと言われた手紙、
あれは届いているんだろうか

中身は見てないから、どんなことが書いてあるのかわからないけど

疲れちゃった

なので、「死にたい」わけではなく、「生きていたくない」なのです

ほんっとーに、生きてたくない
今もそれ以外のことをして、なんとかごまかしてますけど

「死にたい」と「生きていたくない」
これ、同じこと言ってると思うんですけど、ビミョーに違います
んー・・・
なんて言ったらいいのかなぁ・・・
最悪「死にたい」なら、もう周りのことも一切考えず、
飛び降りだの電車事故だの入水だのしてもかまわないんです
富士の樹海行ったりね（やや経験あり）

でも「生きていたくない」だと・・・
なんか悪い方にふんわりしてんですよね個人的に

そして悪あがきも無意識にします
目の前の電車に飛び込んだら、運転手さんおよび乗客にまで迷惑がかかる
飛び降りても、もしかして地上にいる人とガチンコは低確率で、ある

首吊るのもまあ・・・自宅の方には梁ないから、実家にゃあるなぁ・・・
それはもう狂った直後で、タクシーで行くしかないなぁ

うち（自宅）では物干しもほっそいからたぶんムリやろ
・・・とかいろいろなパターンを、脳の中にためてます

ただね、私が愛してたゲームを、いつの日かぱたっとやらなくなり
同じく愛してたマンガも読まなくなって

あたしなんのために生きてるんだろ？
もういなくなってもいいんじゃない？

とかじわじわと思い始めてはいるんです

推しの鬼滅の刃、も、観たい気持ちと、もういっかなって気持ちと

揺れてるんですよね～

ただたぶん最終的には、首吊り一択なのかなぁとも思ってしまう

昔再婚でなく初婚の時、試みようと思いましたがね
苦しい！で終了orz

それを踏まえて、しかも最後逝く姿を見せずに逝けたらなぁ・・・
眠剤飲んでから、どうしよう・・・
第一はお風呂なんですが、あれポール低いよなぁ・・・
第二はベランダ、これは良いのだけど、やっぱり物干しが細い
後腐れないように、カオにはビニール袋かぶって、
おむつはいてから決行しようと思ってるワタクシ・・・

そうならなきゃいいんだけどね
猫は跡継ぎにゃならんしな

てかそもそも疑問だけど、どの医者も、生かす薬は出してくれるのに、
死ぬ薬は出してくれないのが不思議

もーさー
もう安楽死いいんじゃない？
尊厳死もいいんじゃない？
つかれたよもう

消えたいよ

さて、じゃゲームでもやってくるか
（もらった一種類の薬のおかげなのか、久しぶりに据え置きゲームに手を出しました）

歌はいいねえ

先日やんわり物騒なこと書きましたが

なんとかそれを避けようと
してる私がいることも事実ですし

ここまで生きちゃったんだから

と

ここまでよく生きたねえ

と

自分をなだめつつ
なんとかします(ﾟﾟ)(｡｡)ﾍﾟｺｯ

でね、本題

私、作曲ができる方を尊敬してまして
だって、詩は書けますよいくらでも

音を奏でる、ってことがまずムリ
鼻歌程度ならたぶん歌えます（たぶん）

あのね、私的に言うと、詩（なるもの）は、
『降りてくる』ｏｒ『降りてきた』のがあるため、
書き手としては自動筆記みたいに書けるんですよ

かたや音？
・・・知らない子ですね・・・

・・・となるんです

でもね、この世界中に、詩を詠んで、心を落ち着かせる、
っていう方々がいるのに等しく、曲を聴いて、
あるモノはノリノリになり、またあるモノはしんみりした気持ちになり、
あるモノは号泣してそもそも歌えないとか、あると思います

私なんかはある時、聴いちゃいけない楽曲を聴いてしまい・・・
・・・浪漫飛行なんですけどね・・・

大サビに近づくごとに、もう涙の順番で言ったら、
大サビ前→うるうる
大サビ中→号泣
大サビ後→もう号泣以後で何言ってんだかわからず

・・・な状態だったんですよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

このまあ・・・泣いて歌えない状況になるのっていくつかあって、
今思い出せるのは・・・
たぶん古い順から言って・・・

・誰がために
・銀河鉄道９９９
・ｃｏｃｃｏちゃん初期から中期（特に焼け野が原）
・ｌｉｓａ氏の『炎（ほむら）』

・・・まだあるかもだけど、、、
とりあえずこの４曲は、イントロ始まってからパブロフ状態でじわじわ号泣(ToT)

特に昔のアニソン、作者が歌詞を書いてるとこもあり、
それがオーバーリンクして、泣けます泣けます(T^T)

ｃｏｃｃｏちゃんは私の人生とダブって泣けますし、
ｌｉｓａ氏の、紅蓮華は、どっちかって言ったら、
自分たちを鼓舞する曲調に対し、炎（ほむら）は、
イントロからパブロフ状態で泣けます(ﾟ´Д｀ﾟ)

あれね、セットで、エンドロールの際に煉獄さんの在りし日の絵面が流れていくでしょう？
もうそれがダメなのよぅ

ラストは折れた日輪刀・・・
何回映画館通っても、ラストの日輪刀で、もうナミダぐちゃぐちゃ、
鼻ズビズビ、周りの方々の迷惑にならないようにならないように、
と思ってみても、幼児か小学生みたいにしゃくり上げて泣く始末orz

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・ちゃんとアーティストの曲も泣けるというか、
どよーーーーんと静む曲とかあるんですよ

アンニュイになれる曲ってのは、サティであり、ドビュッシーであったり

ただ往々にして、アタイには作れないんですよぉ！！！(ToT)

あ、在家信者として、聖飢魔Ⅱのステンレスナイト推しときます

そして眠剤飲んでも眠れないときは、強制的に筋肉少女帯の日本印度化計画！！！

聖飢魔Ⅱにも、さわりだけ知ってるような、蝋人形の館とかありますけど、
Winner！とかエルドラドとか、イロモノではない曲がわんさかありますよ

同時に、筋少には、何処へでも行ける切手や、労働者M、僕の宗教へようこそ、
バトル野郎～１００万人の兄貴～などなど

そしてもしかして私が地獄に堕ちる時は、今敏監督と同じように、
ちらっと、ちょこっと、師匠の楽隊の一部でも流していただけたらなぁ・・・

・・・とよからぬ希望を持ってたり、持ってなかったり・・・(^◇^)

セルフネグレクト

母も死にました
父も死にました

数少ない親戚はいますが、疎遠っちゃ疎遠です

夫はいます
私とふたりとも糖尿です

しばらく前から、まあ親が死んでから、私はどうすればいいのかわからず、
大部分を夫に任せてきました

もともと起死念慮だ、うつだと言って四半世紀をとうに超え
最近ちょっと違う症状が出てきました

それが自分でもやんわりわかってるセルフネグレクト

片付けができない、ってのは、もう昔からなんで、ここにも何らかの知的障害や、
発達障害がビミョーに入ってると思います

ただ、検査してないだけ

みっつある部屋のうちの一室、和室は、一年弱たっても、父の荷物が置いてあるまま

いろいろｐｃのお気に入りには、遺産処理とか、亡くなって着なくなった服や、
その他諸々査定しますやらのサイトが入ってます

でも入ったっきり

私はといえば、ここんとこゲームから遠ざかってます
なんなんでしょうね
よくわからないままに、据え置きゲームプレイしない

あと、今風の言葉で言うなら
「風呂キャンセル界隈」になってます

どうも入れない
お風呂わかしました
服脱ごうとしました

パンツ脱いで服脱いで・・・

・・・パンツははかずにまた服着ました・・・

風呂入らなきゃなんないことは、重々わかってます
わかってるんです

でもからだが最終的に拒否をする

なんで？

だからそれなりのコトバを探して、ああ私もしかしてセルフネグレクトなのかもなぁ、と

夫にゃ悪いんですけど、父母いなくなって、私の役目は終わったと思ってます今も
自宅のほかに千葉に実家があり、それも処分するかどうかが一年たっても保留のままです

だからこそ、迎えに来てもらいたい
父母ばあちゃんとかに

毎朝（朝ではないこともあるけど）また一日が始まった、何をしてすごそうと思います
逆を言えば、もう何もやることないんだから、ほんとに消えたい

父母には、毒親だと言ってたりもしますが、もうホントに消えたい

ホスピス入ったときは、ここから片道2時間以上かけて、父もう胃がないのに、
あれが食いたいこれが食いたいって、毎回片道2時間以上かけて食料届けてたのに、
それも胃がないから嘔吐したり、ちょっとずつ看護師さんに食べさせてもらったり

父もつらいけど、私のメンタルもゴリゴリガリガリけずれてったわけ
それも元には戻らない

そもそもな話を言うよ

なんで産んだ私を

夫ももういいんだよ
私いなくなってもある程度の金は残るし
私いなくなればまた新しい女性来るだろうし
こんなはじめから中途障害者と結婚することなんてなかったのにさ

父がホスピスに入って約一ヶ月→その後（2025/7/11から）

あれこれありましてすいません
父、またあれこれありまして、私の判断で、老人ホームではなく、ホスピスに入りました

うちの家系はなんだかややこしくて、父方と母方両方が糖尿で死去

私たち夫婦もなんだかんだ言って、両方糖尿
ただ私はといえば、カリウムが以上に下がって、大病院に紹介状書いてくれるので、
といって、泌尿器科の先生、とりあえず糖尿病の薬ひとまずそこでカットで

ようするに、飲まなくていいようになり

一ヶ月弱にその大病院に行ってみて、問診票を書いたら、私ストレスですね、といわれorz

私はそれから糖尿の薬を飲まずに日々酒をかっくらい（爆）

で、話が戻って、うちの母は、いろいろ医者が探っても認知症だろう、と
でも私は認知症でこんな症状でないやろ！！！と思って、横浜の大病院の診断書をとり、
結果白質脳症だってことがわかって

その後横浜の自宅で一部屋与え、父とふたりで生活してましたが、
それから数ヶ月たち、もう前後を覚えてないんですが、結果父が連れて帰るといい、
翌日連れて帰ったような気がします

その後実家に帰り、母は数ヶ月後最後を迎えました

かたや父
数年後に胃のあたりがおかしいといい、千葉から横浜へと来、
いつもお世話になっている泌尿器科で診察をし

先生曰く、また大病院へと紹介状を書いてもらって
即入院
胃がんで、もうどうしようもなく

手術で胃全撤去
そのとき手術中の先生から、食道にもがんが見つかりましたがどうしますか？と
電話があり

ここで答えられるのは私しかいない状態になり

結果食道がんも切ってもらい

三ヶ月の治療のおかげで帰ってこられました

ただここからがまた私のあやふやな記憶で

※※※※※※※※※※※※※※※※※※

ここから先、ケアマネさんやら介護士さんやらの話が思う存分混じっております

リアタイの話ですのでご理解してください

もちろん今現在は『まだ』父は『生きておりますので』
ただ現情報を信じるなら、ケアマネさんが言うとおりなら、医療用麻薬を使ってる可能性が高いです

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ここまででチカラつきたと申しますか

気力がなくなったというか

結果・『父は7月11日に亡くなりました』

でもまだ父親の呪いは持続してて
親が生きてるときに患った、胃腸薬とめまいの薬、今でも飲んでます
不安要素が強くて、やめるとまたあの腹痛とか、めまいぐるんぐるん、とかになるとかなんです

（ここでまた気力なくなりました、そのうちに書きます）

赤の世界

目の前は紅蓮の炎でした

ぼくの頭の中すらも紅蓮の炎が浮かんでいました

ぼくの眼の中にも同じ紅蓮の炎

ぼくはそれから頭のどこかで

チラチラごうごう燃える炎が浮かんでいました

でも誰もそんな炎を見えないと
言っていたのです

ぼくの頭の中は
どこかおかしいのでしょうか

誰も赤く見えない世界

でもぼくにとっては
目を開けると瞳のどこかで
チラチラごうごうと燃える世界が見えるのです

ぼくの目は
ぼくの頭は
おかしいのでしょうか果たして

どなたか
誰か
どうか
教えてください

ぼくが見たこの世界が
真実か否かと言うことを

教えてください
どうか
教えてください

なんだか人気記事とかがあっても、コメント数ゼロの日が続いておりますお久しぶりです

はっきり言うとこぁい(^_^;)
皆さん何に興味を持っていらっしゃるの？

肯定派なりアンチなりで、そういうコメント残してくれたら、
こちらとしても対応するんだけど

プラスそれなりの数見られてるけど、PVが７とか６とか
果たして何を目的にして訪問してくれてるんだろう・・・と

アクションがあればそれはまた別ものッスけどね

ま、アタイはここにいますよとしての権勢？
いちおまあ・・・親のこととか書かんとなぁ・・・と思って幾歳月
また不定期に書いていきます

とりあえずまだ生きてますよ(^_^)v

ただいまー

ホントに不定期なんですｏｒｚ

今現在、とうにょうびょうと（笑）、
機能性ディスペプシア（ほら一般人はわからん病床が出てきたぞー）なるモノにむしばまれてます。

平行して、親がしばらく同居体制に入ってたんですが、
とっとと親、自分から逃げまして

機能性ディスペプシアなる病、いっちばん避けてほしいのがストレスなんですよねー

一昔前までは、神経性胃炎と言われていました

なんとか自分をだまくらかしていこうと思ってましたが、
・・・・・・毎日親からラインが来ましてね・・・

だって自分（親）がとっととケツまくって帰って、
残されたケアマネさんやら担当の外科医さんやら（注：その外科医さんが胃全摘出してます）、
私も含めてボーゼンとし、結局私があちらこちらに平謝りして、
実家に帰った親にはつかず離れずな関係性持ってましたが、
それでも寂しいのかわかりかねますが、あるときから延々ラインが来・・・

返さないとオットに連絡が行き・・・

どっちつかずの私はアルコールに逃げ・・・

・・・とまあそういう感じです

最悪の最悪、絶縁も考えたこともありますけど・・・
やっぱり親ひとり子ひとりだし・・・っていうのと、
たぶん私と親は共依存気味なんだと思いますたぶん

親が死ぬ前に死ねたら、こんなに本望なことはないんですけどね

逆に親の最期を看取らないと、っていう思いもあるし、
もうぐっちゃぐちゃなんですよね頭の中が

それでも死なないように、気をそらしてはいるんですが
鬼滅の刃劇場版、あと3年くらい先まで生きてないとなぁ、とか
推し（某愈史郎くん）のために、ネイルサロンいかないと、とか

あ、こないだ書いた詩のようなものの主人公は愈史郎くんが元になってます

でもストレスからできないこともちょこちょこあって
ＰＣの効率がものすごく悪いとか
いくつもやってたアンケートもできなくなっちゃったし
漫画とか小説も中途半端で、ゲームも電源入れてそのままだし

初・風呂キャンセル界隈にもなっちゃってｏｒｚ

それでも死ねないのよなぁ・・・

ネイルサロンなんて贅沢だ！と思ってる方、いると思いますが
最初はよかったんです
でも途中から塗り直しではなく、落としてもらおうと考えて

そのたびオットがね
背中押すんですね
いや、精神的に

そうすると、いかないわけにいかず
ネイリストさんも毎回綺麗！って褒めてくれるし
営業かもしれませんけど

行けば行ったでラクになる気持ちもあるんです
ただそれも、一ヶ月に数度

基本的にインドアですが、それでも外に出ないとウツウツがマシマシに
じわじわと

本気でもう数十年前から安楽死希望してますが、
日本は無理でしょうね

思う存分久しぶりに書きたいことだけを書いた次第です