世界で一番美しい少年

私ちょいちょいいろんなとこに手を出してて、
数年前は ツイッターとヤフーブログを共通リンクしてたんですが、
そのうちヤフブロ終了となって、移転先をいくつか見繕って、
ここがそのひとつになって


今はインスタにも手を出してますが、
ほんっとーに自分から発信が年に数回で

これじゃダメだなーと思って、またブログなるモノを再開してみたわけですが

基本私、映画は一応インスタにあげてたんですけど、
この前見た映画はなぜか気づかないうちにスルーしてました

煉獄さん８回見て、８回号泣してた私がなんてこと！！！とも思いましたが

この前、一日限りの、
ビョルン・アンドレセン氏のその後が上映されると聴いて、
即ネットを見、近くのシネコンでやってる！！！と思って、
相方サンにモジモジと、これ見たいんだけど・・・と言い、
『世界で一番美しい少年』鑑賞してきましたよ、介護者同伴で

※この先相方サンや介護者や保護者という名目が出てきますが、
　それらはすべて同じ人間です、あしからず
　執事とも下僕とも言いますたまに


閑話休題はおいといて


ワタクシそもそも『ベニスに死す』上映の時、この世にいませんでした

でも生まれてから、いろいろ、たとえば本や雑誌なんかを見ると、
そこにタジオ役としてでていたり、ｐｃを手に入れてから、
世界の美少年のうちのひとりに入ってたり、そこここで見てました


あれはホントに美しかった・・・
個人的に言わせてもらえたら、生身の人間ではなく、
神話に出てくるような、見ているだけでもう眼福のような・・・

人間って観賞用とおつきあい用といるじゃないですか
その観賞用が彼だったんです

日本人で言うならｈｙｄｅとか？
そんな感じ

そのビョルンくんが、５０年の間、
どう過ごしてきたのかを問うドキュメンタリーです


しょっぱなからイケオジが出てきます
それが今のビョルン・アンドレセン氏

でもこれがまた、もういい年の取り方をしてるんですわ
確か母親の書類を役所まで見に行ってから去って行く後ろ姿が、
映画のワンシーンのようで

ただそれでも彼の生き様には、あちこちに暗い影がつきまとい、
ビョルン・アンドレセン＝戦利品と同等の扱いをされ、
それがまだ１６から１７歳の頃ですよ

日本でも昭和の時代には、それに近いことはされてたんでしょうけど・・・
ちょっとあまりにも・・・な待遇で

彼は結婚もしましたが、男の子は小さいうちに亡くなり、
女の子は彼から離れて育てられたようで

でもそれが良かったのか、
今でも会いに来てくれる間柄だったのが幸いというか

世界一美しい少年と呼ばれた、一見華やかな時代から、
彼は何かを少しずつ失ってきたのかもしれないな、と思いました

そして私が言いたいことを、彼の娘さんが代弁してくれました
「私おばあちゃんに会いたい！会ってあなたは間違ってるって言いたい！」
（だったような気がする）
祖母が推してオーディションを受けさせられたので


それと監督にもね
もう死去してるけど


彼は今も、俳優さんとして毎日を暮らしています
人間不信と闘いながら

一個人ですが、幸あれ、と願わずにはいられないですよね

www.youtube.com

何年ぶりかしら

えー
まあ

このブログなるものと離れてしまってからもうずいぶんたちます

あれから二代目のコたちとも一緒に暮らし始めてはや３年

そろそろもういいかなと思いつつも、なんだかんだ踏ん切りがつかずに、
あれよあれよと数年が過ぎ

なんだかんだ言ってこの時期になりました

これから何でもないようなことをつらつらと書いていきます、
不定期で（ココ大事）

まだどうやって写真あげればいいんだろう？とかわからないんで、
そのうちあるとき写真あがったら拍手喝采してくださいませませ<(_ _)>

それでははじまりはじまり～～～

先に道を作っておくわよと

言ったか言わなかったかわかりませんが、先日セドが突然逝きました

ああもう可愛いなぁヲイチクショー

１２歳で虹の橋を直行しました

私てっきり、不謹慎でしょうけど、そのうちリオが先に逝くよなって考えてました

そしたらなんとセドが。

先に。

なんなんだよ、なんでも早いんだよ

そんなリオのために道作ってくれなくてもいいのに

最後まで『姐御』だったんだなぁ・・・

夜間診療に連れてったら、今晩持つかどうかと言われ、最後に、

と言うわけではないのかもしれませんが、撫でてもｏｋと言われ、

ケージの中に入ったセドを、ガンバれ、と思ってナデナデして、

やっぱり日またいでから数時間後にダメでした、と

かかりつけの病院ではなかったため、その夜間病院では、

カルテも何もかも一式くれましたので、そのうち持って行って、

聴いてきたいと思います

それまで不用意なことは書けないけど

立派だったよ、セド

見習いたいくらいだもん

他人のことばっか気にしてるくせにツンデレで、

結局最後もあっという間に逝っちゃった

今はもう、骨壺に鎮座してる

不思議だね、オカルト好きなんだけど、数日『セドの亡骸』と一緒に暮らしてても、

一回も霊現象だのなんだのにあわなかった

ま、オカルト現象は好きでも、実際はまず否定からかかるからねえ

セドの骨壺に、毎日何かしら声かけてる

おはよう、ただいま、ｅｔｃ

ペット（と言う言葉は好きではないのだけども）と一緒に入れる霊園とか、

無意識に探してるってことは、なんか後押しされたらペットロスになるやもしれぬが、

今はもうひとり、末期がんのコがいるから、おちおちしてられない

結局セドの死因は何だったのかよくわからないから、

リオかかりつけの病院連れてくとき、聴いてみよう

・・・って同じことを２回書いてるよ

地味にじわじわ来てんのかな？？？

書きたいことが山盛りすぎるけどどうせ脈絡のない話の積み重ね

まず今私は個人的な『供養』と言うかなんかをしてる

前々から、親のためにあけといた部屋が早々に空っぽになり、

今までその和室はごみ溜めのようなものだったが、そのゴミその他を、

みんな私の私室にぽいぽい入れてたんで

そこには私のコレクションしてたＣＤもあって、

聴きたかったアルバムとかがあったんだけど、相方サンがなかなかやる時間がなく、

かといって私は片手だし重いもん持てないしで、ストレッサーになってたんだけど、

今日きっとたぶん掃除のカミサマがおりてきてくれて、

重い段ボとかはさすがに無理だけど、引きずっていけるモノは、ちっとは移動した

その中での『供養』って、ほら、最近次々アーティストさんがいなくなってるでしょう

私、夜は無敵だから、そのアーティストさんたちのアルバムを引っ張り出してきて、

聴いてた

今も聴いてるよ、洋楽邦楽いろいろね

最近私、統合失調症『では』ないなと思ってたんだけど、

エッセイとかいろいろ出てて、

読んでみたらなんだかなぁ～～～？？？と思っちゃって

これは布石だけど、今なんか躁状態っぽい状態であるのね、

クスリ（眠剤）の効果も相まってると思うけど

それで、引っ張られてる

死の方向へと引っ張られてる

まあ今始まったことじゃないけど

そうかと思えば、今は乙女ゲーにいまさらハマっちゃってて

図太いというかさ、人の世はこんなもんだよな、と

一方では人が死んで

もう一方では楽しみと言うか、代わりのものを探し出してる

また矛盾するけど、そうでもしないとやってけないから

ね

ヌード

ああそうか、私をこうしたかったんだ

ちょこちょこネットでお買い物もしてますよ、主に本なのだが

久しぶりに、字の本をね、敬愛するこの方のをね

戸川純全歌詞解説集――疾風怒濤ときどき晴れ (ele-king books)

私ね、わかっちゃったの

あのひとは、初めて恋をしたあのひとは、私を純ちゃんにしたかったんだって

今更わかっちゃったんだ

でももうなれないんだ、思い出は美しくそのままで

ああもう読むと体中をかきむしりたくなるような、

でもそれが全然イヤではないから困るんだけど

甘苦い思いを込めながら、つらつらと読もうと思う

背後にあのひとの影を、イヤでも感じながら

なんであの時バイクなんか乗っちゃったんだろうね

乗らなかったなら、また違った人生あったでしょうにね

[壁]_・)チラッ

つ

わたしが鳴こうホトトギス

 [壁]д・)ノシ　

放射線治療からほぼ一年たちました

現在のリオです＾＾

年収めに、と言うか何と言うか、ハイ、ただの自己満以外の何物でもないですが

表向きは、いたって元気なのですよね、表向きはね

ただやっぱり、数か月前から急激に、右目がね、水晶のようになっちゃって

でもね、大丈夫

もうたぶん、放射線治療には連れてかないから・・・たぶんね

ここんとこ、また鼻血もちょいちょい出るようにもなってきてるけど

一度は、神様のお導きに背く行為をしたよ、でもそれはみーんな私が罰は背負うから

もう、好きなだけ生きなさい

などと、下僕は思ってます

生存期間の中央値は、無事になんとか半分は超えたから

あとは悠々自適に、思いっきり、精一杯生きてくれたら、

もう何も言わないよ、言えない

片目になっちゃって、いろいろ不自由もあると思う

いいよ、好きなだけ寝といで

そしてこの先虹の橋を渡ったとしても、待っててくれなくていいからね

リオ、大好き(*^-^)

 

結果、親は元いた場所に帰りましたとさ

やっぱり母親とうまくいかなかったと言うのが、表向きの一番の理由

でもホントは、私たちに対して、母親が侮辱的なことを言ったのが、

たぶんきっかけだと思うんだ

私はその言葉を聞いた時に、自分の感情が面白いように冷めていくのを感じたよ

詳細は言えないけど、まあ私たちにとって最大級な侮辱的な言葉

私がリビングに座っていると、それだけでびくびくするっていうから、

じゃあと思って昼頃起きるようにして、リビングにｐｃ置いてあるから、

メールチェックとか最小の作業してから、最後の砦の寝室に避難するとかしてたのに

今日の目覚めは２か月ぶりの心地いい朝で、私は前の日にコメ炊いて、

翌日簡単な朝食を作って、２か月ぶりに相方サンと一緒に食べたご飯が、

まあ美味かったこと美味かったこと

おかわりもしたよ、あまりに美味しくて

２か月弱、食事を作ることをしてなかったから

もともと互いに生活時間が違ったし、夕ご飯を作ろうにも、

相方サンの帰ってくる時間には、もう親は寝る時間だし

必然的に外食ばかりになって

それでも母親をあちこち連れてったけど、もう痴呆が入ってたし、

汚い話で申し訳ないけど、小・大を漏らすこともあったし

そうなると、また今度私がおむつを勧めるんだけど、

父親は母親の行動にいちいちダメだしするし、

最初はおむつにもどちらかと言えば否定的だったんだ

なので私のほうも、あちこち連れてくのが申し訳ないように思えて、

だんだん母親を連れて表いくことがなくなってきて

これを親側から見たら、また違った側面から見ることになるかもしれないけど

私はこれだけは断言していえるけど、義務は果たした

私が寝てる間とかには、母親は相方サンにいろいろ言ってたみたいだったけど、

それでも相方サンは生活時間が合わないってことはわかってたし、

何より私が限界だってことに気づいてたらしい

私はね、例えて言うなら、ＨＰが残り１になっても、我慢する気でいた

でも他人＝相方サンの目には、いろいろと私がダメになるってことが見えてたらしい

これから先、私たちのほうから、再度おいでって言うことはないと思う、９９％

相方サンには、もう帰る準備を速攻で進めてた父親に対して、

止めるすべを持ってなかったらしいし

だって帰るって聞いたその時にもうすでに、ガス電気水道、

その他あらゆる生活要素をもう準備してたんで、止める隙もなかったそうな

母親は止めてほしい口ぶりだったそうだけど、私が知ってる母親は、

そこで相方サンが止めたなら、天狗になって、やっぱりいてほしいんだな、

じゃあ仕方ないからいてあげよう的な気持ちを前面に押し出すから、

って言っといた

だって事実だから

両親、特に父親には、高い勉強代を払っても、得られるものがあったと思うし

それまでデイケアとかにも消極的だったのが、これから利用するって言ってたし、

ケアマネさんと話し合うとも言ってたから

今は毒親とは離れる時代だっていろんな本が出てるし、ネットにも書いてある

離れたほうが正解だったよ、心からそう思う

私に対しては、母親は毒親だったと再度思い知らされました

母がしんどい

他人を攻撃せずにはいられない人 (PHP新書)