こちら天界、いまどこにいるの???

ゆるゆるとね、ココにあった証を

あの人が寝てる場所に寝たくないよ

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こうなったらもうダメかもしれない

 

でも今は両親が来てしまったから出てけない

 

いつも飲んでる酒も今日は倍に増えた

 

いつも飲んでる眠剤はどうだ?

 

これ以上眠剤増やせばまたこの世の地獄が待ってる気がする

 

入院はしないまでもね

 

どうしよう

 

どうしたらいい?

 

でも結局決めるのは自分なんだ

 

自分なんだからね

 

 

智恵子抄 (280円文庫)

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ひとは思いのほか簡単に悪魔とか鬼になることができる

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ふと発せられた何気ないひとこともたぶんこちらの心をえぐっているとは思わないんだろう

 

いくら受け流すスキルを持っていようと

 

八つ当たりしてゴメンというその次の瞬間また毒を吐くその口

 

ふたことめには『帰るか』という捨て台詞

 

その言葉には絶対性がなくただ吐き捨てられて最終的にこちらの耳に届く

 

八つ当たりしてゴメンと言いそれを受け流すスキルは持っていても

 

これから先この生活が何年も続くと思うと

 

鬼にも悪魔にもなってしまう自分がいるようで

 

今はただただ飲み込む作業をしてる自分がいる

 

言ってはならない言葉をのどもとでぐっと抑える毎日はいつまで続くのか

 

相手は軽い気持ちで言っているのがわかって

 

なおかつ人の心を平然とえぐり続ける毒舌とは思っていない毒舌に

 

いっそのこと自分が家を出ることを考える

 

昼夜逆転は昔からしてることなのに

 

つらさをわかってもらえずに自分が正しいと思っていることにも

 

ああこういうひとだったっけと虚ろに思う『第三者』がいる

 

殺せないから逃げる

最終的にはそれだけだ

 

 

汚れつちまつた悲しみに…―中原中也詩集 (集英社文庫)

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親と一緒に黒執事見てるってどうなの

今は妖怪ウォッチですがね...( = =) トオイメ

 


【妖怪ウォッチ公式】オープニング第7弾 「ゆーがらお友達」【妖Tube】

 

 

だからさ、ちょうどカブっちゃってんのよいろいろと

 

来る時期とかさ、過去まだ元気だった幼少のみぎり、

黒歴史なフィギュアの写真を共に撮ってたころもありました...( = =) トオイメ×2

 

介護には24時間かけねばとも思っていつつも、

今なら親寝てるからいいだろと思って、その黒歴史リメイク版を見てたら、

父親起きてきやがって、『あれ~~~???お前コレ好きだったよな???』

 

┻━┻ミ\(≧ロ≦\)オリャァァァァァ!!!

 

なんで!!!なんで一緒に見てんのさ!!!

 

そうかと思えば、これは見せとかないとと思う番組は見ないし...( = =) トオイメ×3

 

それにしても、今日早朝に近くのファミレスで朝メニュー食ってきたんですよ、

親連れて

 

私ね、いちお重度障害らしいんですけども、車いすは自分からけっちゃってるんですね

 

んで、母親

車いすが必要な介護人はこちらですか、みたいな

足腰の筋肉が弱っちゃってて

 

階段、上ることはできるけど、下りるのが怖いみたいで

 

両手でしっかり自分の体を支えちゃってて、

横で私と父親がだいじょぶだからっつっても離さない

 

ほんのちょっと『そちら側』に転んだら、即車いすかな、と

 

思いましたよね

 

それと、なんとか太らせようと思ってあれこれ食わせてみても、

ふとりゃしねえ(*^-ェ-),ムー

 

朝メニュー食って帰ってきて、疲れたから寝るって寝ても、

うまい具合にというのか、

カラダは食ったモノを消化するのに全精力使ってるみたいで、

全然健康的にというか、最終的に不健康でもいいからもちょっと肉つけ、

と思ってもつきゃしねえ

 

父親曰く、胃も悪いし、腸も悪いから、栄養を受け付けないと言ってて、

それが果たして正しいのかどうなのかはわかりませんけど、

そんな体質ならなんで私に遺伝しなかったゴルァ!!!とも思いますよ

 

いわゆるまだらボケになるのかなこれは、っていう動作をすることもありますし

 

こういっちゃなんなんですけどね、自分の親だから問題ないとは思うんですけど

 

一種の珍獣を飼ってるみたいだなこれは、って思う自分“も”いましたね

 

ただ、いろーんな『私』がでちゃ引っ込み、また違う『私』がでちゃ引っ込みで、

ようやく一か月くらいたつんで、先はえらく長いなーって

 

母親倒れるより前に、私がアルコール中毒で倒れるかもなーとかね

 

いろいろね、外部に頼ったりしてんですけどね、デイケアとか

 

それでもやってらんねえ、って時、ついつい酒に逃げる私がいましてですね

 

クスリにも逃げたいんですけど、もうそしたら肝臓ボロボロやん、って

確か血液浄化作用があんだよね???

酒+クスリなんてもうダメダメやん、って

 

っていうかもう死なせてくれぇ・・・壁 |дT)o エーン 

 

いや自分で自死する勇気はねぇんだよぉ・・・

実際定期検診とかにも結局行ってないから、今検査したらどっかが悪い、

っていう結果が出るかもだけど

 

うちの父親は調子が悪くても生きねば、っていう、

どっか間違った方向に行ってる感がひしひしと最近してて

 

ああ、これって過去にも感じてて、結果私が抱えてる希死念慮はここからきてるのか、

とも思うから

 

もう相方サンにも、親にも言えないことをみんな飲み込むと、

酒に逃げるしかないのかなとか、死なないでガンバってああ今日も一日が終わった、

って言ってるのだって、結構エラいと思うんだけどどうでしょう???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

絶対コヤツ耳呼吸してると思う

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ウインドウズ10になってから、写真をどこからインポートするのかわかんなくて、

しばらく放置してましたけど、とりあえず載せられるまでにスキルアップしましたの

 

まだ大きさ変えられないし、ロゴも載せらんないけどな!!!( ̄‥ ̄)=3 フン

 

昔からセドはこーゆー姿勢で寝る時があって

 

まあ一般的に言われてることって、まわりがまぶちいからって言うんだけど、

どう見ても、何回見ても、何十回見ても、下手したら何百回見ても、

『・・・息してる???できてる・・・???』と、

心配になるような寝方をしてやがりましてこのお嬢は(*^-ェ-),ムー

 

毎回毎回心配になったんで、妥協案として、コイツは耳から呼吸してるに違いない、

と思うようになりました

 

かたっぽは寝てはアザラシ、香箱座りすればツチノコって具合なんですけど

 

コヤツらとむじぇりきょうだい(元♂・元♀)も、もう12年になるのかな

(いただいてきた詳細や日付がメールで書かれた携帯を紛失してしまって、

はっきりわからないのだ、本気で調べりゃどっかに書いてあると思うけど)

 

猫と生活を共にしている方々(飼ってるとは言いずらい・言いにくくて)、

大多数はたぶん同じだと思うんですよね

 

できるだけ長く一緒にいたい、と

でも、それが苦痛になるなら、その限りではない、と

 

いいんですよ、お猫様ですんで

人間は下僕なんで

 

ただ生きてほしい、それが大前提としてあって

リオみたいに、鼻腔線がんを患って、放射線治療してって、

これはこちらの勝手なエゴですから

 

なんだか大学が究明したらしいですが、今まで原因不明だった肝不全を治せば、

もっと猫は長生きできる、とか

 

私、猫じゃないから何ともなんだけど

そこまでして長生きしていいのかなぁ、と、ふと

 

私人間に対しても安楽死尊厳死に賛成なんで、生きながらえてても、

スパゲティ症候群だったら絶対イヤだって思うから

 

難しいんだけどね、自分だって人のこと言えないしね

放射線治療をするほうを選んじゃったから

 

だいたいの生きとし生けるもののいのちは難しいね

(この“だいたい”に外れる方々ももちろんいらっしゃいますがね、

根っから悪い考えしか持ってないようなヤカラたちね)

 

 

ネコへの恋文

ネコへの恋文

 

 

 

 

 

たまにはいこいこせねばの

 

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おおきいなあ( ̄▽ ̄;

ミラーレス一眼からスマホになっちゃって、大きさ変えるのに苦戦してますorz

 

放射線治療後、右目側にあててたんで、医師が100%失明します、って

 

その後しばらく何ともないから、そのうち先生んとこ行って、

まだまだこんなに元気なんです!!!って言おうと思ったら、

数日前から右目がね・・・

 

覚悟はしてたけど、なんでもそうなんだ、覚悟と実際になられるのとは違くて

 

でもまだ私の足元にいることが多いです

苦しませたくはないけど、いつまでも私の足元に居れ!!!侍っとけ!!!と、

身もふたもないことを言ってる鬼畜です[壁]`∀´)Ψヶヶヶ

 

今あるいのちは、いただいたいのち

 

鼻腔線がんで放射線治療したコたちも、だいたい平均は1~2年くらいだとも、

医者に言われたような気がする、もうすでに記憶の片隅に追いやっちゃったけど

 

獣医師さん、その時の私の悲痛な顔をみて、10年くらい生きるコも、

まれにいますよ、と

 

よし!!!それなら両親が来た日から、お前の担当は『癒し隊』だ!!!

 

父親にすり寄り、ブラッシングしてもらえ!!!

そしてちらっと私を見て、『こんなんでいっすか、おやびん』って言え!!!

それがリオ、お前の任務だ!!!

 

まだぽんぽもぽよぽよだし!!!( ̄‥ ̄)=3 フン

 

でもリオ、苦しい時は態度に出してね

気づいてあげられますように

 

 

 

新装版クロ號(5)そして最後のパトロール。<完>

新装版クロ號(5)そして最後のパトロール。<完>

 

 

 

 

両親が来てちょっとの間がたちまして

私自身介護を『してもらう』人間ですのに、私が要介護の母親を連れて、

父親と一緒に病院行ってきました

 

 

・・・と途中まで書いた日から、また数日

 

ホントに忙しいと、ってか、まわりの面倒を見る立場だと、

書けなくなるもんですね~~~

 

たかが数日、また一緒に暮らし始めた母親の具合がかんばしくなくて

 

これは後々父親にも聞いていないとなんですが、

このところ漏らすことが多くなった気がします

 

 

 

お食事中の方や、見たくない方もいらっしゃるかと思うので、

ちょっと下げときますね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大小同じくらいの割合で

 

一番初めは小のほうを

そして大学病院連れてった時は大を

 

ここから時々第三者目線に立って話しますけど、父親は私を『娘だから』と言うんです

 

まあ娘なのでね、大を漏らしたときなんか、こりゃおむつしたほうがいいんじゃないか、

って思って父親に言いましたが、父も抵抗があるようで

 

でもね、女なんて、ツキイチでおむつ同然のモンはいてんだよね

 

それをわかってくれって言ってもわかってくれないようだったので、

とりあえずの譲歩案として、常にナプキンをあてるように、と

 

今は高齢者に対して世間様が優しくて、おむつタイプの下着もあるけど、

どうしても抵抗があるなら、ナプキンとか尿漏れパッドみたいなのあてとけば、

急場はしのげるなと考えて

 

んで、さっき起きて、自宅のトイレに入ったら、敷マットがない

壁も汚れてる

 

ピンときまして(笑)

 

これは父親が後始末したんだな、と

だったらどういう状況か飲み込めてるだろうって

 

父親はねえ、こっち越してくるときも、私と相方サンで、

半ば『好きにして』って状態だったんですよ

 

鍋買っちゃった、洋服もうひと箱送っていい???

 

そりゃこっち越してきた時に、もし万が一両親呼ぶために、と取っておいた部屋は、

和室一部屋で六畳間

 

押入れなんかもついてるし、リビングダイニングとの境目に戸もついてる

 

かといって、IHがどんなもんだかもわかってない、私は私で、

六畳一間だけだから、そんな服なんかも、もちょっと減らしたら???と言っても、

大丈夫だと言ってきかない

 

相方サンとも話して、あきれ半分で、もう好きにやらせよう、と

 

こっちに来て、何日か暮らせば、現状がわかるだろう、と

 

結局その通りになりましたね、大半が

 

なので、私が対面した、大学病院での状況も、やっと飲み込める範疇に来たんだな、

と思ったわけです

 

ここまでが『介護する側』

 

『介護される側』の母親、これも本人に話を聞いてみないとなんともですが、

本人としては、漏らしたくて漏らしてるわけではないような感じです

 

まだ日も浅い???もんで、半分パニクって、半分申し訳なくて、って感じ

 

父親と話し合ったそうです、『帰ろうか』と

ただ、ここでまた第三者目線というか、帰っても迷惑かけるのは父親だけだな、と

 

これは言いませんでしたがね

 

だからたらればですが、あと3年早くこっち来てればと思いますね

 

言ってもどうしようもないことですがね

 

まあそういう話をしながら涙浮かべてたんで、大丈夫大丈夫と言いながら、

布団はいらせましたが

 

これまたメリットというか、これから物忘れ外来に行こうと思ってたんで、

そこでちゃんと検査してもらいつつ家族の話も聞いてくれるであろうと思って

 

私たぶん、家族の汚物・・・イヤな言葉ですが、そういうものを片付けた後でも、

平気でモノ食える人だったりするので

 

こないだは食べてたスクランブルエッグを、数時間後に母親が戻した瞬間見てて、

感心してましたからねえ

 

あー全然消化してねぇな、と(爆)

 

あとえずいてねぇぞ、とも( ̄▽ ̄;

 

それも父親があれこれ食わせすぎるからなんだよなあ、とかね

 

まあ気持ちはわからなくはないですよ、でもね

もともと歯が半分以上欠損してる母親に、あれこれ進めるのは、

私も(*^-ェ-),ムーって思ってたんですけど

 

一緒に暮らして、まだ若葉マークな私がこれまで見てきて、

あれこれ『私が』食べさせてみて、これよさげだなと思ったのが、

コーンスープ、顆粒のヤツ

 

私は我流で、あれ二袋入れて、あっついお湯半分入れてかき混ぜて、

残りの半分に牛乳入れて飲んでました

 

母親には、一袋と、気持ちちょっとの牛乳で、量半分くらいで

 

重くて落とすからね、これもショウゲキノジジツ!!!

 

ホントに危なっかしい、来てすぐのころ言った病院内で入ったコーヒーショップ、

普通なら普通に飲めるマグカップを、重くて持ち上げられず、

店員さんにお願いして、紙コップに中身移して飲ませたよ

 

そんだけ衰えてるんだなぁと思った一コマでした

 

私には死んじゃったばぁちゃんがいるんだけど(書いたかな???)

父方の祖母

 

父親が言うのよね

ばぁちゃんは80いくつまで生きたのに、まだそれよりも若くて、

こんな病気になっちゃって、って

 

いやいやそれ一番言いたいのはお母さんでしょうって思うのよ

 

それで、長生きしないと、って、父親

 

いやいや、お母さんはそうは思ってないかもしれないじゃんって

 

父母双方の言い分をこれからも聞かないとと思いつつ、

おむつへの移行はどうしようと、別の脳みその一部が考えてるのでした

 

さぁって!!!

考えて実行せねば!!!

 

 

 

ペコロスの母に会いに行く

ペコロスの母に会いに行く

 

 

 

 

もうすぐ

前々から決まっていたことだったりしますが

 

後日、それも近々に、両親と同居することとなりました

 

この地へと引っ越してきた際は、相方サンも、

ここはそのうちおとたまおかたまの部屋にしようと、一部屋開けてくれましたが

 

その部屋は物置部屋になる始末でorz

 

越してきた時からまったく手を付けてない段ボがあちこちにあって

 

ツキイチで実家に帰ってましたが、もう母親のほうが認知症気味だということもあって、

前から一緒に住もうとこちらが打診してたんですが、とうとう父親が話に乗ってきて

 

それから数か月、私は私にできることを、細かく言えば、

親が次々宅配便で送ってくる洋服を出して詰め替えたり、

なんだかわからない荷物の仕分けをしたり、自分なりに頑張ってきたんですが

 

親が送ってくる洋服があまりにも多くて挫折しましてorz

 

で、送ってくる父親父親で、申し訳なさそうに聞いてくるんですが

 

私が『人のこと言えないけど』と前置きして

『あんなに洋服いるのかね???』と

 

人のこと言えないってのは、自分もコレクター癖があるので、

本とかDVDとかゲームソフトとかいろいろ

 

それにしたって多すぎるよ、服...( = =) トオイメ

 

私は自分が着る服なんて最低限だったりしますけど、こればっかりは・・・ねえ

 

精神科医にも、もうだいぶ前から実は同居が決まりましたと言ってて

 

某ドラッグみたいに、一年先まで記憶飛ぶクスリないですかねえなんて、

自虐ネタとして言ってましたけど

 

実際両親と一緒に暮らした時期は、生まれてから事故で片麻痺になるまでの、

17年しかなくて

 

嗚呼、ホントに一年先まで記憶なくしたい・・・

 

父親も転居届出したりいろいろとやってるみたいですけど、

どうしたってお互いのプライバシーってもんがあるのはしようがないことで

 

かつ、診断書を書いてもらって、こちらの大規模病院に行くときは、

私も付き添いで行ってほしい云々

 

ホントに落ち着くのは、半年から1年くらいかかるだろうと、

自分なりに逆算して最高と最悪のパターンをそれぞれ考えて

 

考えるだけでも気力がエラく消耗するんですよね

 

それともうひとつ

こちらの区役所にも何回か相談に行ってますが

 

はっきり言って、病人ばかりが一つ屋根の下で暮らしてるのに、

サービスのひとつもないものか???と疑問です

 

父親は片目見えず、母親は認知症要介護、私は片麻痺、相方サンは糖尿治験

 

果たして誰が、最低でも『見守って、相談に乗って』くれるんでしょう???

 

おかげで先週見てきた劇場版傷物語のレビューもできやしなかった(;´д`)トホホ

 

 

 個人的に幼女スタイルな忍タンが好みです

 

さぁてこれから鬼が出るか蛇が出るか見ものですね(T-T*)フフフ…

 

ああ私片麻痺20年選手なので、できないことが歯がゆくて

ぼつぼつ軽い精神的ダメージ受けてますが、

これが100%になったらどうすんだろ

 

とりあえず『いつでもできる自殺』ができなくなりそうな雰囲気

親がいるからね

 

これでも一人っ子なもんで、親より先に死ねないかなーっていう、

倫理観と道徳観は、わずかながら持ち合わせてたりもしますが、

実際来られると定かじゃないかなー死なんけど

 

何とかはいつくばってでも、冷淡な言葉に聞こえるかもしれませんが、

親が死ぬまでは死ねないと思う

 

とはいっても、もやもやしてんだよなー

 

とりあえず一歩ずつかな(ノ_-;)ハア…